Había una vez un país chiquito, muy chiquito, de cuerpo y de cerebro. En este lindo pero chiquito país el único idioma que se hablaba era el NO, NO esto, NO aquello, eran tan chiquitos de cabeza que su mente no alcanzaba a ver un poco más allá del NO. Millones de veces tuvieron oportunidades, ¿Quieres oro? NO, ¿Quieres comida? NO ¿Quieres aprender a hablar algún otro idioma? NO

Durante muchos años, los pocos que sabían decir SI, se encargaron de que nadie mas sepa cómo decirlo y mucho menos cómo usarlo, sirviendo así esta habilidad para beneficio de ellos y de sus amigos, que se heredaban las fortunas y negocios a costa de los NO.

Un día llegó un vivo que se dió quenta de que era más fácil manejar a los NO sabiendo decir SI, y se encargó de ir eliminando a todos los SI egoistas que habían mantenido ese poder para sí mismos.

Extrañamente por más vivo o por más buenas o malas intenciones, los NO, simplemente se negaron a aprender a decir SI, y así es como perdieron nuevamente una oportunidad de aprender a decir algo más que NO.


Mipluma L. Mató

Hoy quiero comentar sobre algo tan nocivo como el veneno y mucho más molesto que una patada en los huevos. Algo que te regalan con una amplia y sincera sonrisa en el rostro,  no sin antes dejar en evidencia que se consideran por lo menos buenas personas. Hablo del optimismo extremo, esa característica nefasta de todos los hijos de papa que nunca salieron de su burbuja rosada y son  tan inocentes que piensan que la realidad de todos es igual. Pero mira que perdiste la pierna por algo, seguramente ahora murió tu mujer la aprecias más. Dios tiene planeado un mejor trabajo para ti.

Malditos optimistas de boca para afuera, cuando les pasa algo a ellos, se lanzan al drama y ahí si no están agradeciendo ni a la virgen ni a los santos.

Consejo gratuito del día

Si les avisan que se las van a meter sin permiso, porlomenos cúbranse con la manito.


Mipluma L. Mató

El gol que nos avisaron.

Vino por toda la cancha, en los pies de una misma persona. Nos habían avisado por dónde venía, en dónde gambeteaba, en dónde la adelantaba, donde quebraba y exactamente en qué punto y a qué angulo disparaba. Gol. Posiblemente lo que más me mata es que todo estaba armado para que esto no sucediera, para que en el momento en que el tipo saliera de su área, nosotros ya le hubieramos clavado 2 goles.
En fin hay que vivir con eso, son ese tipo de lecciones que te enseñan que no sólo hay que anticiparse sino que tambien hay que jugarla, y posiblemente sea ese gol el que cierre con broche de oro dicha lección maldita. Digo maldita por lo que trae consigo.
Dicen que cuando un león macho entra a dirigir una manada mata a todos los cachorros del león anterior para asegurar su superioridad, pues ahora soy ese cachorro, con huevos, ganas y casta, pero sin el tamaño para defenderme.
Me pongo en manos de lo que suceda, cambio y fuera.

Por el bien de la humanidad: exterioriza tu ira

Créeme. Funciona.

Escenario:

No son pocas las veces en que algún hijo de puta común y corriente que un día decidió hacerse experto en marketing porque no le da la mente para otra cosa que sirva para algo sacará a relucir su galera e hijo de re mil putas cualquier clase de argumento para destruir de manera vulgar y soez tu trabajo de los últimos días (madrugadas, tardes, noches, etc... ahí va tu vida social), y comiences a sospechar que te lo pidieron en primer lugar porque no saben qué carajo es lo que realmente quieren, pero sin embargo necesitan justificar sus abultados sueldos y sillas caras donde apoyan el culito todos los días. El mismísimo trono de la desdicha.

Problema:

Esa ira se acumula, y puede llegar a causarte cualquier cantidad y tipo de mal estáres: cólicos, histerias, desarrollo de paranoias y esquizofrenias por demás bizarras, puntadas en la cara, atrofia de hígado, deterioro de tus relaciones familiares y amistades, adicción a drogas, úlceras, entre otras.

Y tu no te lo mereces.

Solución:

Por eso, exterioriza tu ira, hermano. Manda al hijo de re mil putas mal hecho sorete mal cagado coitus interruptus puto revirado de esquina sucia chupa pija por dos mangos cucharón de gruyere fanático número uno del arte de remangar caqueros chocolateros, a la mismísima real y putísima madre que lo re contra mil puta parió, PUTO; y de paso, y ya que estás en el oficio, aprovecha para mandarla a ella también a la real concha de su putísima progenitora que, dicha sea la verdad, flor de aborto se perdió la muy puta en celo con olor a homeless, conchuda trola de dos mangos, que tuvo que desencadenar la cadena de putos mal cogidos que se pusieron en tu camino y, hoy, te piden que por favor, pienses algo más loco, más creativo, para quedarse tranquilos unos días más e ilusionarte que tu vida, y hasta tu trabajo, tienen sentido.

Resultado:

Te hará bien.

Y de todas formas tampoco aprobarán tu campaña y tendrás que adaptar algun pedazo de mierda que haya hecho algún gil como vos que se cansó, y que nunca exteriorizó su ira.

"Belime".

Consejo gratuito del día.

Jamás asumas nada, la estupidez viaja en el tiempo y el espacio y puede meterse en cualquier momento y lugar que tu NO imagines.

Si tu quieres bailar, sóbame el caracol.

Llegas, trabajas, piensas, aplicas, presentas, cambias, trabajas. rebotas, regresas, piensas, aplicas, cambias, presentas, presentas, te presentas, rebotas, lees, asimilas, cambias, piensas, duermes, te despiertas, piensas, cambias...

¿Adaptas?

Insultas, odias, escribes, odias, adaptas, no piensas, duermes...


Mipluma L. Mató

Consejo Gratuito del Día

Si vas a ser un idiota, sé un completo idiota, hasta los idiotas odian a los mediocres.


Mipluma L. Mató

Crónica de un hijo de puta anunciado.

10:35 am Un taxi cruza un rojo por alcanzar un pasajero. En su intento, casi choca contra un auto particular. El conductor del auto baja su ventanilla y grita.

10:30 am La mañana no ha estado buena, sólo 2 pasajeros, son esos piratas desgraciados. Ah mira, un pato, -pero aqui no hay como parquear, nah que chuchas-.

9:32 am
Pasajero: - ¡Pero todos los días vengo por aquí y me cobran 1 dólar!-
Taxista: - No mi pana, vea lo que le marca 1,80-
Pasajero: - Pero usted nunca reinició ese aparato.
Taxista: - Quesbbb, ¿me estas diciendo ladrón?
Pasajero: - Yaa, toma tu huevada.
Taxista: Ya ya, anda nomás jajaja.

9:01 am Mujer en la calle, piernas gruesas, falda corta, caderas amplias.
- ¡No muevas tanto la cuna que despiertas al guagua! -

8:31 am Pffffta, se me ha desconfigurado este aparato, ya ha de querer cobrar normal jajajaj, ya le voy a llevar a que me lo dejen filito.

8:28 am Que maldito chuchaqui, pero bueno, toca camellar.

8:10 am
Taxista: Buenos días mamita, ¿Cómo le fue anoche?
Madre: Mal mijo, ya sabes, en esto uno nunca sabe con que clase de patán se va a tener que revolcar, pero un año más y ya.

10:35 am
Conductor: ¡Hijo de PUTA!
Taxista: -Silencio-


Mipluma L. Mató

Consejo gratuito del día.

"Es mejor quedarme callado y quedar como un idiota, que abrir la boca y comprobar que soy pornográficamente idiota."

-El Gerente.


Mipluma L. Mató

El famoso y temido SDG (Síndrome del Gerente).

En 15 minutos reunión, el trabajo está casi listo, se imprime, corre.
Llegas, saludas a la secretaria que tiene la mejor onda, entras; están los de costumbre, y un personaje extraño con cara de nada. Presentas, exactamente lo que te habían solicitado, incluso algo mejor. Derrepente algo había cambiando, los "de costumbre" no eran los de costumbre, sacan uñas y dientes para demostrar su "capacidad" o su "poder", de ser parte de la manada te conviertes en su víctima con un líder que nunca conociste. Te atacan, te rompen, te desgarran, pisan tus órganos regados, se beben tu sangre, luego la vomitan y defecan encima de tus restos.
El culpable es uno, de absolutamente todo y nada que discutir, te vas con un mal sabor, el mal sabor de haber hecho las cosas bien y ser víctima de un complejo ajeno, el complejo del gerente.
¿Por qué?, porque así elegiste ganarte la vida.

Mipluma L. Mató

"Un hombre escribe para expulsar el veneno que ha acumulado debido a su estilo de vida falso. Esta intentando recapturar su inocencia, pero todo lo que está haciendo (escribiendo) es inocular el mundo con un virus de su desilusión. Ningún hombre pondría una sola palabra en un papel si tuviera el coraje de vivir aquello en lo que creía".

Henry Valentine Miller.

Manifiesto number two.

Como habrán notado, he borrado todas las entradas aneriores del blog y le he cambiado los colores. esto se debe únicamente a un cambio de enfoque, o a un nuevo comienzo del mismo.
No ha dejado de ser un blog ácido, pero simplemente dejará de tener veneno gratis y tendrá veneno bien ganado. De todas formas es un espacio para sacar la mierda que llevamos dentro.
Para este objetivo he decidido invitar a otros bloggers para que colaboren y se obtenga otros sabores de veneno.
Nuevamente, bienvenidos.

Mipluma L. Mató