El banco, la seguridad inexistente y el "ya reportamos".

Hoy fue uno de esos días en que el ser medio desconfiado y "nerd" me salvó el pellejo.

Estaba tranquilamente en mi casa, cuando mi padre me pidió que le transfiera un dinero que yo le debía y, como muchos otros, no conozco exactamente la dirección web de mi banco, en este caso el "Sólidamente a su lado" Banco de Guayaquil.

El procedimiento que cualquier cristiano sigue ante esto es poner el nombre del banco en el buscador de su preferencia, que en mi caso fue Google.

Al hacer esto, generalmente el primer resultado (que es el pagado) corresponde al oficial del banco, tranquila y confiadamente le di click y entré normalmente a la página principal.

Tranquilamente seguí a la parte de la banca virtual donde me pidieron que ingrese mi usuario como siempre.

Aquí viene lo divertido. Una vez que ingresé mi usuario (por suerte no pidió clave) encontré una hermosa página donde solicitaba que conteste a la vez TODAS mis preguntas del código biométrico y que ingrese TODAS las coordenadas del sistema de coordenadas, y en ese momento se volvió sospechoso hmmmmmm.

Fue ahí que miré el dominio en el que estaba y oh sorpresa... era un dominio cambiado, donde el .com no tenía punto y le seguían otras terminaciones sospechosas.

Regresé a la página de resultados de Google y me di cuenta que el link no fraudulento del banco era el SEGUNDO en la lista.

Preocupado llamé al banco, donde tuve la siguiente conversación:

- Hola, bienvenido a Banco de Guayaquil, le saluda Fulanita de Tal

* Buenas tardes, le quiero informar sobre una falla de seguridad, el primer resultado en Google con la búsqueda de su nombre dirige a una página fraudulenta que es igual a la suya y recopila datos.

- Ah, si señor, ya nos llamaron por esto y ya reportamos al departamento de sistemas.

* Está bien, pero deberían avisar...

- Si señor, como le comento el departamento de sistemas ya está al tanto.

* ¡Digo que deberían reportar a sus clientes! Yo, que algo sé de tecnología estuve a punto de caer, ¡no quiero saber cuántos ya cayeron!

- Jjajajajaj, si, tiene razón, si quiere le ingreso el caso...

(teléfono cierra).

Entonces el Banco ya sabe de esto y reportaron al departamento que menos funciona en toda esa institución, pero no se lo ha comunicado a un solo usuario.

Asumo que en el banco les hará muy felices el hecho de que nadie en el departamento de sistemas caiga en esta trampa pero ¿y sus clientes?

De esa clase de banco hablamos.

Lo dejo a su criterio.

Mi Pluma L. Mató

La altura, el encierro y el taladro acústico

Dicen que el martes 13 ni te cases ni te embarques, no me estoy casando ni en planes de hacerlo, pero estoy haciendo algo peor para esta superstición... estoy subido en un avión.
Mi objetivo es una reunión de preproducción para un comercial, pero eso poco tiene que ver con lo que está sucediendo, algo tan nefasto que le puede arruinar el día a la más bondadosa de las almas. Es más creo que esto le arruinaría el día al mismísimo Chespirito.
Pocos asientos más adelante una señora viaja con un bebé, es un niño pequeño de unos 2 años pero con pulmones de un babuino macho de 8. El niño está incómodo por la falta de espacio y estímulos cosa que lo lleva a usar su arma más letal, algo que yo llamo "el taladro acústico".
Nace en su pancita y sus pulmones pero bien podría venir del infierno, llega a su garganta y sale con la agudeza de un pedazo de vidrio roto, sacudiendo su campanita como las orejas de un perro cuando saca la cabeza por la ventana del auto. Sale de su boca y se esparce rápidamente por toda la cabina cuidadosamente aislada, acústica y presurizada.
El sonido no viaja tan rápido como la luz, pero este sonido lleva la fuerza de la juventud, así que su velocidad en este entorno viaja más rápido que un chisme en el departamento de cuentas, entra en mis oídos, aprieta mis tímpanos, le mete una patada a mi cerebro, se campanea en mi hipotálamo y hace lo mismo en su camino de salida, haciéndome regresar unas horas en el tiempo y pensar:
Oh, Dios, ¿por qué oh Dios no agarré los audífonos del cajón?
Memo Rex-- Desde Su iPad

Ubicación:Muy alto entre Quito y Cuenca

Vuelve

Después de mucha espera, después de un lapso y casi un tiempo, vuelve Apunta y Mata, sin más sarcasmo, sin más veneno, sin nada más que contar pero con mucho para decir.

Volvemos a los habituales contenidos ahora cn un twist (el de mi cabeza aun más torcida). Bienvenidos y recuerden que disfrutarlo depende enteramente del lector.

¡Salud!


Memo Rex-- Desde Su iPad

Ubicación:El mundo Konitos

Si nos conquistaban otros de más arribita…


Por muchos años se ha hablado del dominio español sobre nuestros indios latinoamericanos y de todos los contrastes que éste produjo, de la conquista, el abuso y el robo la violación, el incendio, el timo y las carísimas llamadas a larga distancia que los conquistadores cargaban a cuenta de los pobres indios para poder llamar a sus casas en el viejo continente (porque recuerden que en esa época aun no se inventaba el ROAMING, y los celulares eran enormes y carísimos).

Eran tiempos muy violentos aquellos, y mientras por acá andábamos de hippies lluchos por la selva, en Europa todo era ansiedad, empezando por que para poder tocar a una mujer, había que pelarla como cebolla gracias a las múltiples capas de sus vestidos, los hombres usaban gorritos y pantalones chistosos que hacían que todos se rieran de todos, y los libros se escribían a mano con una letra feísima.

Pero dentro de todo este caos, si mirábamos al norte había un pueblo más descomplicado, tan descomplicado y previsor que aprovechaba para congelar su descendencia usando el frío presente en sus tierras altas combinado con unas alegres y coquetas faldas masculinas. Tan simples y divertidos que desde hace siglos usan canguro para llevar los caramelos y el maquillaje, y que cada que hacen una fiesta se dejan de pendejadas y todos llevan sus tamborcitos y sus bolsas con pitos (gaitas creo que les dicen). Ellos también usaban sombrerito, pero las faldas eran tan chistosas que eso pasaba totalmente desapercibido.

¿Qué hubiera pasado si en lugar del intrépido Colón, nos hubiese conquistado ese alegre y festivo pueblo de Escocia?

Digamos que la historia empieza con un tal Wilson, o Jhonson…o Harrison, no sabemos quién mismo fue pero alguno de esos fue tan famoso que después todos les pondrían esos apellidos como nombres a sus hijos. La cosa es que este señor y sus panas se metieron tal borrachera con Jhonnie Walker que cuando abrieron el ojo estaban en la playa; después de comerse un cevichito de carreta y de que todos llamaron a sus mamás, decidieron meterse a investigar un poco más el lugar a donde habían llegado.

Para todo esto, los indios hippies estaban súper concentrados poniendo un límite a la altura de los taparrabos y a la bajura de los senos de sus mujeres con respecto al ombligo, tan concentrados que no se dieron cuenta que unos pelirrojos con falda se les estaban comiendo el pic-nic, y de paso a sus novias, ya sabemos que los gringos siempre fueron atractivos por cosas de pasaporte.

Así pasaron los años y los indios adoptaron ciertas costumbres muy valiosas de los Escoceses, usaron una falda a cuadros llamada ANACOU, junto con una pequeño cangurito de cuero llamado CHAUCHERA. El trago infaltable de toda fiesta era el Jhonnie Walker que para efectos de marketing acá le pusieron Juanitou el Caminante, tan popular y accesible que luego lo sacaron en sabores: Fresa, Maracuyá y Mango.

En toda conquista hay un libertador que en esta caso era el hermano de intercambio de cierto libertador famoso que se llamaba Simon Wallace o William Bolívar, no recuerdo bien. Disfrutaba de liberar pueblos, un buen libro, y los paseos por la playa según su página de Feisbuc.

Este personaje, que gustaba de pintarse la cara y andar gritando “freedom”, tenía 2 amigos muy cercanos, el uno era un tal Mariscal Antonio José de Libra Esterlina, y un tal Abe Big Pot, que dicen que le dieron como a bombo en fiesta en una de esas grescas que se armaban en la montaña cuando no se sentían tan frescos con sus faldas.

Y así siguió la historia de este pueblo pagado con “escoshhh” y mezclado entre blanco rojo y negro, con los mismos contrastes, las mismas contradicciones e infinitas variaciones que nos llevan a pensar que pase lo que pase, nos conquiste quien nos conquiste, seguimos siendo el mejor pueblo del mundo.

Posteando desde mi cama

Acabo de descubrir esta linda aplicación que me permite escribir desde mi celular, y postear echado en mi cama... No podría ser mas cómodo creo yo. A ver si esto me permite se run poco mas constante en el tema de postear en el blog.


Apunta y mata.
Mi Pluma L Mató


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Posteando desde LINUX

Hola, este es mi primer post desde LINUX. gran sistema este, tiene de todo y es gratis. Muchos dicen que es difícil, pero veo que eso ha cambiado bastante.

Toda la boca llena de razón

Durante estos días he vivido una situación bastante perticular; que no por particular deja de ser común. Mi mejor amigo rompió con su novia. Chan, que tema; sobretodo viniendo del núcleo mundial de las quejas (ese vendría a ser yo). Depronto de ser el comprendido, uno se tiene que convertir en el comprendedor; y de ser el que dudaba, ahora uno tiene la gran responsabolidad de resolver esas mismas dudas. En fin podría decir que es la tarea más frustrante, yo he estado ahí, es más, hace 3 semanas estaba ahí; ¿con qué autoridad digo cualquier cosa?
De todas formas el "valiente buen amigo" toma la posta de la seguridad y la autoridad y emite juicios críticos, y se carga en el hombro todas esas respuestas que para uno mismo jamás estuvieron claras, eso sí, dichas con mucha autoridad y seguridad porque al final uno es el "experimentado".
¿Experimentado en qué exactamente?, si yo tuviera todas esas respuestas que digo que tengo, seguramente ni él ni yo estaríamos en esta situación y yo estaría escribiendo un blog muy famoso con mucha publicidad, estaría casado conuna modelo millonaria, y mi auto sería azul.
Que fácil es llenarse la boca de respuestas; a ver si algún día logro también tragarlas.